超级爆笑笑话

前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？”
　　媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”
　　新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”
　　他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。” 超级爆笑笑话之愚人篇第八十三人炫酷小子 2008-09-06, 1:37 上午
报童在广场上大声叫卖报纸：“惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十二人。”一个人连忙走过去买了一份报纸，但是看来看去也 没有发现那条“巨案”的消息。这时，报童又在大声叫卖：“卖报， 卖报，惊人的诈骗巨案，受骗者已达八十三人！” Re: 超级爆笑笑话之愚人篇消防车炫酷小子 2008-09-06, 1:39 上午
一天下午，下着大雨，我和同学在中华路。
结果有三四辆消防车经过，就听到旁边一群十七八岁的年轻人的对话。
甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。消防车出来干嘛？？
乙：笨！你就不懂了，它是出来装水的！ Re: 超级爆笑笑话之愚人篇谁最呆炫酷小子 2008-09-06, 1:42 上午
小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？
大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。
小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。
大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！
小呆：喔…怪怪的…。 Re: 超级爆笑笑话之愚人篇谁是笨蛋炫酷小子 2008-09-06, 1:45 上午
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：“嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说：“这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。”
　　吉米回答，“是，先生，我马上就去。”就跑去汽车展示区了。
　　有钱人对着他的朋友说：“看，我告诉你他很笨吧！”而另一个有钱人说：“那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。”
　　接着，他就叫他的司机比利过来，“比利，回家去看看我在不在家。”
　　而比利回答，“是，先生，我马上就去。”就跑回家了。
　　“看到了吧，他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢！”
　　稍后，两个司机在街上相遇。吉米对比利说，“耶，你知道吗我老板实在是太笨了，他竟然给我１０元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他，他不知道今天是星期日吗？汽车展示区根本没开！
　　比利回答，“你认为他笨吗？我老板比他笨多了！他竟然叫我回家看他有没有在家，他有行动电话，不是吗，他不会自己打啊！！！”
Re: 超级爆笑笑话之愚人篇感慨炫酷小子 2008-09-06, 1:50 上午
看完描述发明家爱迪生的故事的电视片后，妻子对丈夫说：“亲爱的，如果当年爱迪生没有发明电灯，那么我们现在还只能点着蜡烛看电视了。” Re: 超级爆笑笑话之愚人篇愚人买马炫酷小子 2008-09-06, 1:51 上午
一个有钱人想买一匹马。他问朋友，用什么办法可以看出马的年龄。
朋友对他说：“从马的牙齿上可以看出来。”
一天，有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。
“三十二颗牙的马太老了。”他说。结果没有成交。后来，又有人给他送来一匹老马，他掰开马嘴仔细地察看了一番，见只有四颗牙齿，便说：“这是匹好马，它只有四岁，虽然瘦了些，但喂养下去，会长壮实的。” Re: 超级爆笑笑话之愚人篇愚人买马炫酷小子 2008-09-06, 1:52 上午
两个孩子租了一条船去钓鱼。在湖上僻静的一角，他们发现有个地方鱼儿不少。“嘿，我们最好在这儿做个记号，这样我们明天又可以来这里钓鱼。”一个说。“好极了，我来做记号！”另一个说。 他们回到船坞时，第一个孩子问道：“你在 那儿做了个什么记号？”“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”第二个孩子答道。“嗨，你这大傻瓜！”第一个说，“你怎么知道明天咱们还能租上那同一条船呢？” Re: 超级爆笑笑话之愚人篇理由炫酷小子 2008-09-06, 1:55 上午
一个人找了一份工作：在公路中间画行车线。上班三天之后， 经理就抱怨道：“第一天，你干得很出色，划了3公里长。第二天也还说得过去，画了2公里。但今天你怎么只画了1公里？再这样下去，我不得不解雇你。” 那人向经理室门口走去，突然回过头来说：“这不是我的错，你知道我离漆桶可一天比一天远呀 Re: 超级爆笑笑话之愚人篇买酒炫酷小子 2008-09-06, 1:56 上午
父亲：儿子，你去买瓶酒回来。不管老板开价多少，杀他一半价钱。
儿子：收到！
儿子：酒多少钱一瓶？
老板：80！
儿子想了想：不行，40。
老板：60吧。
儿子：不行，30。
老板：那就40吧。
儿子：不行，20！
老板：30总可以了吧！！
儿子想了想：不行！15！！
老板生气的说：干脆我白送给你算了！
儿子又想了想说：不行，你得送我两瓶。 Re: 超级爆笑笑话之愚人篇骗子炫酷小子 2008-09-06, 1:57 上午
一位农村姑娘站在立交桥上数高楼的层数，一位骗子走过来：“数了几层了？罚款，一层五块。”姑娘说：“数了十五层。”交了钱，一位旁观者说：“你怎么这么傻呢！”姑娘说：“他才傻呐！我把他骗了。我数了十八层呢！” Re: 超级爆笑笑话之校园篇好歹吱一声炫酷小子 2008-09-06, 2:06 上午
老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。
老师：小明？
老师：小明？？
老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
小明：吱~ Re: 超级爆笑笑话之校园篇傻傻的小梦炫酷小子 2008-09-06, 2:08 上午
一天上课，老师在教四乘四等于多少，小梦竟然没听课！
老师生气地说：“我问你，四乘四等于多少？”
小梦回答说：“我……我不知道。”
“回家问你家长去！”老师严厉地批评了小梦。
放学了，小梦回家后，问妈妈（奥特之母）：“妈妈，四乘四等于多少啊？”
妈妈没听见，说：“做一碗饭。”
小梦接着又去问爸爸（奥特之父）：“爸爸，四乘四得多少？”
正好爸爸刚睡醒，说：“好舒服啊！”
小梦有去问哥哥，哥哥正好在接电话，说：“你把我气死了！”
第二天，小梦上学。老师又问昨天那个问题，小梦说：“做一碗饭。”
老师用教鞭打他一下，小梦说：“好舒服啊！”
老师把他拖到外面罚站，小梦说：“你把我气死了！” Re: 超级爆笑笑话之阿凡提还能活几年?炫酷小子 2008-09-06, 10:49 上午
阿凡提晚年已是老态龙钟了。有人问他：“以您的估计，您还能活几年？”
　　对这位很不礼貌的人的问话，阿凡提回答说：“我估计，等我见到了你的第十代孙子时有可能闭上双目。”　　幽默笑话第一则：曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。 　　正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!” 　　关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!” 　　赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!” 　　大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。 　　曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后, 　　曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?” 　　众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!” 　　过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。 　　憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!” 　　侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!” 　　曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!” 　　“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!” 　　荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!” 　　满宠说道:“屁是宠(冲)来的!” 　　蒋济说道:“屁是济(挤)来的!” 　　郭图说道:“屁是图(吐)来的!” 　　钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!” 　　接着.... 　　牛金:“屁是金(金)的!” 　　曹洪:“屁是洪(红)的!” 　　张南:“屁是南(蓝)的!” 　　........... 　　曹操早已面红耳赤,正要发怒。 　　谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。 　　郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!” 　　刘备一等人已笑的东倒西歪........ 　　曹操气的昏过去了