爆笑

1.首长：同道们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士 兵： 讲演首长，我是女兵！

2.一农民请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农民犹豫了半天，鼓起勇气 说：行是行，就怕它咬我。


3.一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊！


4. 有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶快对那男人说：同道，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

5.某村妇首次进城，欲上茅厕，很久未遇，无奈求助警察：同道，前面有个公厕， 请问母厕在哪？


6.男：若我抱你，你会怎样？女：反抗！男：若我吻你，你会怎样？女：反抗。男：若我……女：有完没完！女人的力气究竟有限的嘛！


7.某男入厕便秘，忽见一人飞驰而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么 快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”！

8.某来华外国青年总搞不懂“铁”和“钢”的区别。某夜他很晚回家，结果门打不开，只好大喊：房主太太，把你的钢门打开好吗，我进不去呀！

9.护士看到病人在病房饮酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小法宝。”



10.公交车上，站着的妊妇对身旁坐着的目生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！



11. 老头临终前向老伴忏悔：我曾经有过一段婚外恋，请你原谅！老伴：多大事啊，你可以眠目了！咱家的孩子哪一个长得像你？


12. 一对白人夫妇结婚多年，终于有了个孩子，但竟然是黑皮肤的。丈夫抱怨妻子说：都是你的错！每次上床，你非要关灯不可。


13.某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场遇到一位女学员向他打招呼，便大声说到：你穿上衣服，还真认不出你.

14.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！
孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！

15.一犯人被执行枪决 ,因为枪弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了
第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!

16.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪
毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳索都拦不住哇！

17、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，
一天送儿子上课，见公交 8路进站， 于是冲儿子大喊：黄军，八路来了！



18、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
19、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师公布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”
20、高中有一老师姓江，酷似罗家英我去问他题目，脱口而出：“唐老师，这题……”
21、有天我在上学路上自行车胎没气了，问哪里有充气的，同学说：“上到处都是打胎的啊！”
22、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
23、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，溘然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”
24、老师留下功课，我不会做就抄别人的，然后去办公室交功课，看见老师说：“我抄完了！”
25、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看电影，我在里屋听到是粤语，然后我大喊“调下音道，音道错了”，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
26、笑偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，说要吃牛杂，由于烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。
27、爆笑早上和同学去吃早餐其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个铺张的时候吃馅的同学来了一句“行了，以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥的全部喷出来了。
28、说个真事，MM问我：我的电脑不行了，总是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要进级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新
29、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢
30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。恰好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”